Многие подростки, приходят на приём с запросом, связанным с первыми отношениями. Вот специально не пишу слово “любовь”, потому что очень часто она тут не причём. Можно выделить несколько видов таких отношений.
- Встречаться с кем-то, начиная с 14 -ти лет становиться важной частью имиджа, популярности, средством поднятия самооценки. И это один из видов первых отношений. Так сказать, на публику. Такой вид был всегда. Современные подростки внесли в него налёт сериала “Дом два” и добавили современных средств коммуникации. То есть разборки в общем чате класса, вопли на всю улицу: “И не звони мне больше….пи…” В таких отношениях должно быть много эмоций и страстей, так как иначе нечего показывать и обсуждать 😉
- Следующий вид отношений тоже существовал всегда : Платоническая любовь. Особенно была присуща девушкам. Появлялся объект вздохов и страданий и главное , чтобы он не обращал как можно дольше внимания на вздыхающий объект. Так как эти отношения созданы не для реальности, а для каких-то переживаний, эмоций, ощущения полноты жизни. Поэтому, как только появлялся шанс на реальные действия – объект сразу же разлюблялся так как слишком многое тогда надо менять в своей жизни и главное идти на телесный контакт. А большинство девушек не сильно к этому готово не физически, не морально. Опять же современный мир внёс коррективы и придумал встречание в интернете. Она в Москве, он на Дальнем востоке- идеально! Можно хоть до конца школы говорить, что у меня есть парень (девушка) и при этом абсолютно ничего не менять в своей жизни👏 Главное при таком раскладе не встречаться наяву. Чаще всего это приводит к разочарованиям.
- Есть ещё одна вариация отношений, наверное самая проблемная по мотивам и возможным последствиям. Обычно в такие отношения попадают подростки с сложной ситуацией дома. Когда с родителями нет контакта, потому, что они заняты собой или у них напряжение друг с другом или развод с потерей эмоциональной связи с ребёнком. В общем эмоциональный разрыв между ребёнком и родителями.Такие подростки стремяться к отношениям слияния. То есть по сути ищут утерянных маму и/или папу для себя. Часто в таких отношениях парень или девушка старше. И ходит такая пара неразлучников. В принципе, вроде неплохо, но не совсем. Ведь у подросткового возраста есть свои психологические задачи. И все они связаны с познанием себя через общение, выстраивание контактов с друзьями из разных компаний в том числе. А в таких “замещающих” отношениях мало воздуха. Часто , один из пары начинает настаивать на исключении друзей или подруг из жизни. Или одному всё время плохо, в другой его спасает. Или кто-то из пары настаивает на полном изменении другого и всячески унижает и обесценивает. Часто в таких отношениях люди начинают терять себя, слетают интересы, учёба.
- Этот вид отношений был не очень распространён раньше, но сейчас случается и довольно часто. Это однополые отношения, приводящие в ужас, многих родителей. Подоплёкой их чаще всего становиться отнюдь не истинная причастность к сексуальным меньшинствам, а протест, любопытство, эпатаж и страх (по тем или иным обстоятельствам ) отношений с противоположным полом.
- И наконец она – влюблённость, любовь со всеми её переживаниями, надеждами на взаимность, взлётами, падениями и разбитыми сердцами. Мне вообще кажется, что любовь одинакова во всех возрастах. У подростковой есть только одно важное отличие: она случается в первый раз. А то, что происходит впервые – всегда очень ярко и часто довольно идеалистично по ожиданиям.
В английском есть выражение:”Падать в любовь” Вот они и падают, с Верой в то, что это навсегда и по настоящему. И судя по многим комментариям к этой статье в инстаграмме, да и по моим наблюдениям – так действительно случается 💞 На всю жизнь вместе. Но всётаки у процентов 10-15- Ти. А в большинстве случаев, подростки впервые встречаются с разной степенью разочарований, переживаний и настоящей очень сильной боли. И тут конечно важна поддержка родителей.
Иногда она нужна с самого начала. Если вы видите что у вашего ребёнка это всерьёз, а вот объект его (её) любви явно склонен к первому виду отношений, то хоррошо бы рассказать, что так бывает. И не стоит ожидать от этого человека преданности и верности навсегда, не потому, что с тобой что-то не так, а потому, что этот человек не готов к серьёзным отношениям.
Вообще у родителей есть, по большому счёту, только два инструмента влияния:
- 🔹разговоры по душам
- 🔹и родительская власть по установлению порядка и границ.
Разговоры с позиции старшего друга, сопереживающего, потому что действительно очень больно, когда бросают, предают, не отвечают взаимностью. Ну и объясняющего, как бывает, потому, что мы знаем и пережили многое, а им кажется, что такое только с ними происходит. Когда оказывается, что это тенденция, то не так больно бъёт по самооценке.
А родительскую власть важно применить, если вы видите, что ребёнок явно зарулил в третий и 4-й вид отношений. В четвёртом, как показывает моя практика: чем твёрже родитель говорит :” Нет, в такие отношения до 18-ти лет ты вступать не будешь”- тем легче подростку прекратить их. Конечно родителям придётся выдержать бурю обвинений в несправедливости, тирании и отсутствии толерантности, но довольно быстро подросток соглашается. Так как, на самом деле в глубине души он не очень понимает, что дальше со всем этим делать. И перед друзьями “лицо не теряет”- всегда можно сослаться на то, родители плохие и не пускают. Хочу быть понятой правильно: я не отношусь к сексменьшинствам с предубеждением. Я за то, чтобы человек определялся с этой ориентацией, с более зрелым мозгом. А не на волне эпатажа, протеста, и желания популярности. Потому, что много приходится работать с травмой, которую эта ранняя сексуализация наносит, если родители не вмешиваются.
А в третьем варианте есть очень простой критерий, когда вмешиваться пора: созависимые отношения часто начинают разрушать всю социальную жизнь продростка. В отличии от отношений, где любовь. Там люди скорее взаимно друг друга обогащают и помогают в развитии. А если вы видите, что ребёнок перестал учиться, общаться с друзьями, стал нервным, пора напомнить ему и об учёбе и о каких-то обязанностях в доме и переодически устраивать перерывы в их встречах – просто увозя его (её) куда-нибудь. И там уже разговаривать. Чем любовь отличается от зависимости. И почему важно себя ценить.
В общих чертах выглядит как-то так. Конечно каждый конкретный случай уникален своими нюансами. И может не вписаться в представленную выше типологию:) Пишите – обсудим.
