Наши дети вызывают у нас разные эмоции.
Мы очень стараемся любить их такими как есть, но часто сложно принять их действия и проявления!
Поступки детей вызывают у нас различные чувства: гнев, печаль, радость, боль, и т.д. Мы стараемся справляться с негативными и понимаем, как действовать дальше, в какой ситуации.
В этой статье хотелось бы уделить внимание обиде. Если мы обиделись на ребёнка, это, чаще всего, означает, что мы выпали из взрослой позиции, в детскую. Виноват в этом, не наш ребёнок, а переживания нашего внутреннего ребёнка, которому плохо, он часто ощущает беспомощность и безнадёжность… И вот уже в одном пространстве оказываются не родитель и ребёнок, а два ребёнка. Чаще всего, так получается, если наш родной ребёнок ведëт себя похоже на какого- то человека, из нашей детской жизни.
В психологии такое явление называется «перенос». Например, мы хотим, чтобы ребёнок сделал что-то, что мы считаем правильным и важным (пойти спать, собрать игрушки, выйти гулять, сесть делать уроки и т.д.). А он в ответ устраивает истерику «не хочу, не буду». Если мы в родительской взрослой позиции — то реагируем на неё более-менее спокойно. Пытаемся понять, чем вызвано сопротивление и далее договариваемся или обозначает границы или применяем какое-то другое воспитательное воздействие. Но если мы впали в состояние «Перенос», то нам начинает казаться, что за этим «не хочу, не буду» скрывается его послание нам: «ты ничтожество» или «я буду делать, то что считаю нужным, а на твоë мнение мне наплевать». То есть, как будто на месте нашего ребёнка появляется какой-то взрослый, игнорирующий наши потребности и специально, осознанно, делающий нам больно. А мы вместо взрослого восприятия ситуации, начинаем по-детски обижаться.
Важно помнить, что дети ведут себя, тем или иным образом, потому что не могут по-другому.
Если утешить своего внутреннего ребёнка, мысленно обнять его, сказать, что он хороший, не виноват, что собственный ребёнок ведёт себя таким образом, не чтобы обидеть и сделать нам больно, а потому что ещё не научился по-другому. Что вы, как взрослый справитесь, придумаете, как донести до собственного ребёнка, что нравится, что нет, и научить его действовать по другому. Вашего внутреннего ребёнка можно мысленно отправить играть, не заниматься взрослыми задачами воспитания.
Вы можете представить так же, того, на кого на самом деле обижен ваш внутренний ребёнок, дать возможность ему высказаться, выразить чувства, защитить его, уже как взрослый человек, у вас есть теперь на это силы и возможность.
После принятия, помощи в осознании и выражении эмоций, ваш внутренний ребёнок расслабится, успокоится и вам будет легче быть во взрослой позиции, вы поймете, что можете спокойно сделать со своим ребёнком, например, тайм ин, где, после того, как он успокоится, вы расскажите ему о его чувствах, о причинно-следственных связях, почему он так вёл себя, (вам после такого упражнения с собой будет это легче видеть) и как бы было здорово, если бы он вел себя по другому.
Можете не только рассказать, но и проиграть это с ним, чтобы помочь закрепить этот способ реакции не только на уровне слов, но и действий. Игра для детей до 9 лет всегда лучше понимается, чем просто слова.
Пример из практики: клиентка обижалась, на то, что её сын 7 лет, постоянно доводил младшую сестру, хотя она просила этого не делать. Он бил сестру, обзывал. Мама обиделась и не разговаривала с ним несколько дней, желая таким образом, чтобы он исправился. После разбора с ней этого её паттерна, она поняла, что очень обижена на отца, который обижал её и доводил её мать. И, что поведение сына она воспринимала очень похожим, на поведение отца. После проработки эти ситуации, взгляд её стал незамутненным старыми чувствами, и она поняла, что обижаясь на сына, способствовала тому, что он только больше чувствовал себя плохим и ещё больше начинал доводить свою сестру.
Поговорив спокойно и доброжелательно с ним, объяснив, что он, на самом деле ревнует, и не знает, как по-другому, выражать свои чувства, она предложила законно сердится на сестру, стала помогать переваривать ему его эмоции, не обесценивая и не отвергая его чувства гнева и несправедливости. Они стали делать тайм-ауты, где сын мог выразить свои чувства.
Предложила звать её на помощь, когда ему сложно справляться и хочется сделать больно сестре. Предложила новые паттерны поведения, как вербально можно выражать свои чувства и перестала ругать его за это, а хвалила, когда у сына стало по-другому получаться, стала больше бывать качественно с сыном вдвоём, давая ему телесную и вербальную любовь.
Ситуация со временем наладилась. И клиентка больше не вылетала в обиженного ребёнка с сыном, потому что наладила контакт и со своим травмированным внутреннем ребёнком, простила и приняла его, и лучше поняла и приняла обиды и своего сына.
Всем нам ясного видения ситуации и глубинного понимания себя и наших детей.