У многих родителей есть такая идеальная картинка в голове: мирно играющие вместе братья и сёстры, поддерживающие друг-друга в трудную минуту. И иногда такая идиллия действительно случается, но потом снова крики, драки и одновременные жалобы: » Мама, а вот она (он)…»
Почему же нельзя договориться и жить в мире? И возможно ли это. Возможно, если обратить внимание на следующие вещи:
1. Нет ли перекоса в отношении к одному и другому ребёнку? Очень часто старшие ощущают несправедливость в том, что к ним предъявляется куча требований, критики, а к младшим ничего. Ведь «он ещё маленький» . А младшему иногда очень обидно, когда со старшим обсуждаются какие-то важные вопросы, ведутся взрослые разговоры, в к нему относятся как у малышу.
Что делать: Начиная с 2х лет младшие дети становятся более осознанные и им действительно уже можно, да и нужно вводить какие-либо ограничения. Например, не мешать старшему, когда он занимается каким-то делом. И если у старшего есть большое поручение — пылесосить дом, то у младшего может быть маленькое — убирать на ночь игрушки. Тогда чувства несправедливости у старших не возникает.
А чтобы не было обиды у младших — важно их достижениям и идеям тоже уделять внимание. У старших хорошие оценки в школе, у младших выставка из рисунков. На выходные собираются идеи, как их провести со всех членов семьи и воплощаются в жизнь, обращая внимание всех сиблингов,что пошли в парк, как придумал старший, поиграли на площадке, как предлагала средняя и сьели по сладкой вате, как хотела младшая.
2. Когда родители не могут принять злость, возникающую у сиблингов друг на друга. Проявляется это следующим образом. Кто-то из сиблингов начинает вопить что-то не очень приятное в сторону другого. Иногда, высказывая, совсем сложные для восприятия родителей вещи, типа:” Лучше бы его не было!”, “Зачем вы вообще её родили!” . С психологической точки зрения эти высказывания означают следующее: «Именно в этот момент мой брат ( сестра) сделал именно то, что меня очень бесит ( сломали постройку из Лего, нарушили сюжет игры, отвлекли от уроков, закрыли перед носом дверь, отобрали игрушку, которую только взял в руки, обзывали неприятными словами и ТД. )» Но родители реагируют на это фразами типа: «Как ты можешь так говорить?! Это же твой самый родной человек. Вы должны любить друг-друга» Говорят из лучших побуждений, даже не догадываясь ,что для ребёнка это звучит как : «Нам всё равно, что ты чувствуешь, твой брат ( сестра) нам дороже тебя».
Что делать: Принять переживания ребёнка. Во всех отношениях, даже самых близких людей бывают моменты, когда другой делает так, как нам не нравиться. И собственно одной из задач воспитания является — научить ребенка, как справляться с негативными переживаниями и выражать их адекватно. Для этого нужно: -присоединиться к эмоциям ребёнка :
«Судя по тому что ты говоришь, ты очень злишься сейчас на брата ( сестру)
- Провести причинно следственную связь. «Обычно ты так злишься, когда тебе мешают или обзываются. » И выслушать поток жалоб и претензий. Соглашаясь с тем, что это действительно неприятно.
- Предложить вариант дальнейших действий. Может быть, посидеть с вами и заняться тем, что хотел. А может быть, вы пойдёте и напомните другому сиблингу правила, которые он нарушил.
- И дальше можно договориться, что когда брат ( сестра) как — то бесят не обязательно говорить » Лучше бы его не было», а можно сказать: «Как же меня бесит, когда он( она)….Давай потренируемся:)»
3. Нереалистичные ожидания родителей, что дети ОБЯЗАТЕЛЬНО станут друзьями.
Но друзей мы выбираем, а братьев и сестёр нет.
Что делать: Оптимально если есть возможность выделить каждому ребенку его территорию. Особенно после 12 лет. В идеале отдельная комната, но если так не получается , то отдельная кровать, стол, стена, полки. Так называемое «личное пространство» в котором ребёнок может самореализовываться: ставить на полку какие-то свои игрушки, вешать свои постеры и тд.. И важно, чтобы родители поддерживали идею, что пространство неприкосновенно и значит другой сиблинг не разбрасывает там свою одежду и не берёт с чужой полки что- то без спроса.
Так же хорошо влияет на взаимоотношения правило, что каждый имеет право на желание побыть одному. Детям так и озвучивается: «Конечно мы, родители, хотели бы, чтобы вы дружили. Но друзья это наш выбор, а братьев и сестёр мы не выбираем. Поэтому, если хотите пообщаться — общайтесь. Если не хотите — не надо драться и орать. Можно просто сказать — я хочу побыть один ( одна). И если брат или сестра не соглашаются — звать нас» В некоторых семьях даже таблички заводят, которые когда вешают на дверь или кровать — это означает, что к человеку не приставать. Как ни странно , такое правило больше сдруживает сиблингов, чем постоянная критика от родителей: » Ну почему вы не дружите 24 на 7″.
Гармоничных нам всем отношений в семьях:)
