Особенности поведения детей и что делать родителям и воспитателям в детских садах.
В материалах этого цикла статей, посвящённых различным возрастным этапам, я опираюсь на исследования и возрастные периодизации Эльконина, Выготского, Эриксона, Фрейда, бо-динамического подхода. Каждый возрастной период рассматривает следующие направления:
- Особенности поведения со сверстниками,
- Особенности взаимодействия с родителями,
- Ведущая деятельность (деятельность, в которой прежде всего происходит развитие).
- Личностные качества, которые закладываются именно в этот период.
Отечественные психологи выделяли этот период как кризисный. И назвали: «Кризис трёх лет». Любые кризисные этапы приводят к формированию важных новообразований. В данном случае этим новообразованием является ощущение ребёнком своей самостоятельности. Ребёнок начинает ощущать себя отдельной личностью — такой же, как эти большие взрослые вокруг. И он начинает активно проверять: где заканчиваются границы его возможностей, на что он может влиять. Сталкиваясь с ограничениями своих желаний, он приходит в ярость. И это не расстройство предыдущего этапа, связанное с невозможностью реализовать импульс. Это злость на то, что всё идёт не так, как он хотел.
Основными проявлениями этого этапа являются:
- Формирование волевых качеств. Умение добиваться своего, настаивать на своем решении. Проявление своей силы в эмоциях, в действиях. Умение делать выбор, полагаясь на свои ощущения и желания.
- В связи с вышеизложенным в пункте 1 – исследование своей силы и возможностей в противостоянии со взрослыми. Понимание «Что такое хорошо и что такое плохо». Исследование «границ», то есть когда взрослые непреклонны в своём решении, а когда можно настоять на своём.
- Отдельная тема: Злость и её адекватное выражение.
В реальной жизни всё это происходит примерно так: дети, которые ещё вчера послушно и даже радостно одевались, подражая родителям, кушали практически всё, что дают, спокойно засыпали после всех обычных ритуалов, начинают спорить по любому поводу. «Шапка не такая, корми меня с ложки, я не буду спать в своей кровати – только в вашей!» И никакие доводы разума на них не действуют. А если взрослые настаивают на своём развитии событий, в ход идёт «тяжёлая артиллерия». Ребёнок начинает в лучшем случае просто орать и реветь, а в худшем – драться, кусаться и кидаться всем, что попадается под руку. И надо сказать, что часто таким образом действительно добивается своего.
Некоторые взрослые, не выдерживая напора и/или не очень понимая, как себя вести, сдают свои позиции в надежде на то, что чадо хотя бы утихнет. И действительно, спокойствие восстанавливается, но ровно до следующего эпизода расхождения мнений. И вот уже вся семья разбивается на два лагеря. Одни считают, что пороть таких надо, потому что совсем на шею сели, другие настаивают на гуманизме, дабы не задавить личность. А личность, продолжает проверять всех на стойкость и при этом ходит грустная и нервная, т.к. догадывается, что ведёт себя как-то не так, но ничего с собой поделать не может.
Так чем же мы можем помочь себе и нашим детям в этот непростой период жизни?
Во-первых, нужно понимать, что злость, охватывающая детей, – это не происки тёмных сил, а абсолютно законное чувство. Она, – а также грусть, радость, страх, удивление, – досталась нам от животных. И все взрослые тоже испытывают это чувство. Только, в отличие от детей, умеют его распознавать и сдерживать или проявлять адекватным способом. У детей этих механизмов ещё нет. Они как раз вырабатываются на данном возрастном этапе при помощи взрослых.
Алгоритм такой:
🌺Подождать когда ребёнок успокоится. Бесполезно, что-либо говорить, пока ребёнок охвачен эмоцией. Он вас не слышит.
🌺После того, как он успокоился, назвать то чувство, которое он испытывает: «Я вижу, ты сильно рассердился (злишься, расстроился)».
🌺Провести причинно-следственную связь: «Когда мама не даёт что хочется – это очень злит». Для нас очевидно, что ребёнок рассердился от того, что ему не дали конфету, которую он хотел съесть вместо супа. Для него, часто всё выглядит так, как будто какая-то сила его охватила и он стал плохим. Особенно если мы вместо объяснения причины его злости, говорим что-то типа: «Фу, какой плохой ребёнок».
🌺Предложить, как можно в следующий раз выразить злость приемлемо. «Давай, ты в следующий раз не будешь кидать в маму ложкой, а скажешь: «Я злюсь на тебя!». Можешь так же стукнуть кулаком по столу. Давай порепетируем». Репетировать обязательно! Слова в этом возрасте не так значимы, как действия!
Варианты законного проявления злости в каждой семье свои. Кто-то кидает подушки на пол, кто-то а коробочку злости кричит, всë, что хочется и тд. Ведем мы всë равно к выражению злости словами: Я злюсь, бесит то-то и то-то, ненавижу идти спать и тд. В дошкольных учреждениях так же имеет смысл предлагать выражать злость словами. Так же можно завести специальный стул (или место) злости. Каждый может сесть на него и успокоиться, а потом вернуться к детям. Или ребёнок отводится туда воспитателем. И очень важно, чтобы был акцент на то, что это не наказание. Просто пока человек злится, с ним невозможно общаться, поэтому нужно успокоиться. Можно, чтобы в этом месте лежали бумага и карандаши, тогда ребенок может выразить своё состояние в рисунке.
Во-вторых, очень важно, чтобы «границы» обязательно были. Дети, у которых постоянно идут на поводу, начинают ощущать, что это они управляют миром взрослых, и становятся очень тревожными. Потому что им всё время приходится быть в напряжении, удерживать власть. Тут не порисуешь и не поиграешь.
Да и попадая в социум эти домашние тираны оказываются не очень успешны, т.к. привыкли, что всё вертится вокруг них. Они с трудом устанавливают контакт со сверстниками и требуют постоянного внимания педагога. Так как фактически воспитатель в данном случае делает то, что должно быть сделано родителями: задаёт рамки и правила общения.
Другая крайность – это жёсткое подавление любых агрессивных проявлений ребёнка. Концепция родителей в этом случае проста: ребёнок должен быть хорошим всегда и слушаться по первому требованию. Результат такого подхода проявляется в двух вариантах. В первом случае дома ребёнок шёлковый, но в детском саду неуправляем и агрессивен. Или это ребёнок, который очень старается соответствовать высоким требованиям, периодически срываясь. Но постепенно начинает во всём винить себя и очень часто страдает ночными страхами, энурезом, болями в животе. Злость на родителей остаётся, но способов выражения её нет, и тогда она приходит в виде ночного монстра, который часто делает что-то нехорошее родителям, а потом гоняется за ребёнком.
Как вы наверное уже догадались, истина где-то посередине. Если взрослый понимает, что это такой этап развития ребёнка, то он может сохранить относительное спокойствие, но при этом всё-таки настаивать на своём. Получаются твёрдые границы, поставленные мягким способом. Сошлюсь на алгоритм, приведённый в книге Джона Грея «Дети с небес»:
- Взрослый чётко формулирует, что хочет от ребёнка. «Я хочу, чтобы ты собрала игрушки и пошла в ванну» Очень часто мы формулируем наши послания невнятно. «А может пора спать?», «Смотри, уже темно». Таким образом, мы перекладываем ответственность за решение на ребёнка. Результат предсказуем. Иногда даже простого чёткого озвучивания наших требований достаточно. Если нет – переходим к следующему пункту.
- Озвучиваем предполагаемые чувства ребёнка и проводим причинно-следственные связи. «Видимо, игра тебе очень нравится, и ты расстраиваешься, когда надо всё заканчивать». Когда мы делаем так, ребёнок ощущает, что мы его понимаем, и иногда уже этого достаточно, для изменения его поведения. Если нет – переходим к следующему пункту.
- Торги. «Если ты сейчас пойдёшь в ванну, то сможешь поиграть там в пиратский корабль (то я прочитаю тебе книгу подольше и т.д. )» Обещается что-то, что ребёнок любит делать, но не покупка игрушек, деньги и сладкое. Мы часто поступаем наоборот: угрожаем. Если не сделаешь, то потеряешь. А ведь простраивание позитивного будущего, помогает ребёнку отвлечься от процесса, в который он погружён, и вспомнить, что есть и другие приятные вещи. Если дело было только в этом, то ребёнок радостно шлёпает в ванну. Но если всё это сопротивление, чтобы выяснить, кто в доме хозяин, то без следующих этапов не обойтись.
- Усиление интонации. Произносится та же фраза, но более грозным тоном. Очень часто мы начинаем именно с этого пункта. И тогда всё превращается просто в подавление. И у ребёнка так и не возникнет ощущения, что его понимают. Первые три пункта очень важны. Так же на этом этапе хорошо работает счëт до 5 до 10.
- Если и после усиления интонации ребёнок продолжает буянить, то объявляется перерыв. Очень важно понимать, что это не наказание. Это пауза, для того чтобы успокоится и продолжить общаться адекватно. И в то же время это обозначение границы. Ребёнок имеет право на своё мнение, на эмоции, но окончательное решение за взрослым.
Перерыв объявляется на столько минут, сколько лет ребёнку. Всё это так и объясняется: «Я вижу, мы не можем договориться, объявляется перерыв на 3 (4 и т.д.) минуты. Нам надо успокоиться. И тебе и мне.»
В домашних условиях ребёнок выводится в безопасное пространство (помещение, где нет бьющихся предметов). В Детском саду – в угол злости или на стульчик, рядом с которым лежит бумага с карандашами. Дверь закрывается (ещё одно обозначение границы) и держится взрослым, который остаётся с другой стороны и спокойно обозначает, сколько времени осталось. Всё это время нужно, чтобы ребёнок выразил злость, поэтому нужно быть морально готовым, что по ту сторону может начать твориться всё что угодно. В этот момент не нужно вступать в диалог с ребёнком, иначе всё только затянется. Но благодаря тому, что вы за дверью и спокойно обозначаете оставшееся время, ребёнок понимает, что его не бросили и не наказали. Когда время заканчивается, вы открываете дверь и…. начинаете с первого пункта. В особо сложных случаях нужно сделать несколько тайм-аутов подряд.
Но начинаем с пункта №1!
В условиях детского сада, можно просто спокойно оставлять ребёнка в Месте злости (месте успокоения) и возвращать его туда, если он выбегает.
Чем понятнее ребёнку правила, по которым он живёт, тем больше у него простора для творчества и развития. Постепенно, благодаря нашим усилиям, ребёнок начнёт лучше понимать себя: что его злит, что радует, от чего он грустит, на что обижается. Так же он осваивает способы адекватного выражения своих переживаний.
К четырём годам это не только телесное выражение, но и рисунок, и проговаривание, и ролевая игра. И если общение по поводу спорных моментов протекает в режиме переговоров и принятия мнения ребёнка, то на всю оставшуюся жизнь формируется способность отстаивать свои права, добиваться поставленных целей и в то же время уважительно относиться к правам окружающих.
