Особенности отношений с отчимом и мачехой.
Всякое в жизни бывает и все мы хотим, что бы наши дети жили в счастливой полной семье со своими родителями, которые живут вместе душа в душу…Но отношения между мужчиной и женщиной могут закончится, а отношения между мамой и папой остаются навсегда, так как для детей это очень важно и необходимо. Они не виноваты и не несут ответственность за взрослых. Хотят видеть и любят обоих своих родителей. И имеют право и большое желание общаться и с мамой и папой. Развод будет проходить менее болезненно, если ребенок сможет быть уверен, что родители никуда не денется и будут стабильно по жизни с ним.
Но родители ещё и мужчина и женщина, продолжающие свой путь по жизни и встречающие новых партнёров.
В чём важно разобраться сразу:
- Новые мужья и жены у родителей — они ни есть мама 2 или папа 2. У них функции больше похожие на взрослых друзей. Если они будут залезать на территорию настоящих родителей, то, во первых, они будут залезать не на свою территорию, даже если у ребенка нет второго родителя, или тот не взял ответственность за ребенка и как таковой отсутствует.
- Но при желании они могут стать для ребёнка очень важным взрослыми, позитивно влияющими на всю его жизнь.
Так что же важно учитывать для построения хороших отношений с пасынком (падчерицей)?
Даже если поначалу в подобных отношениях присутствуют конфликты и недопонимание, при верном подходе они легко преодолеваются.
В первую очередь, на построение хороших отношений влияет восприятие взрослыми новой ситуации: они должны сразу договориться между собой о методах знакомства и воспитания пасынка или падчерицы. От пришедшего в дом нового взрослого, зависит насколько гармоничным будет общение с ребенком, поэтому он должен проявить инициативу, чтобы наладить контакт, но без давления на чадо, так как в этом вопросе нужно время для притирки и адаптации.
Одна из причин конфликтов, ревность ребёнка к новому человеку в жизни родителя. Поэтому главная задача – преодолеть это чувство у ребенка и показать ему, что оба взрослых относятся к нему хорошо и уделяют ему внимание.
На момент знакомства необходимо придерживаться следующих правил:
- проводить как можно больше времени за совместными играми и развлечениями для сближения нового члена семьи и ребенка;
- попытаться найти общий интерес или увлечение;
- впервые представить отчима или мачеху в качестве друга;
- сообщить о предстоящем замужестве и женитьбе спустя какое-то время, когда ребенок уже привык к новому взрослому.
Также новый взрослый должен понимать, что негативная реакция ребенка на его появление – это нормально, поэтому не следует пытаться заменить ему его родителя или обижаться. Для того чтобы преодолеть возможное детское «нет», нужно искать подход к маленькому человеку.
Если ребенок проявляет ненависть и недоверие к новому члену семьи, это нормально, так как старый мир рухнул, ребенок понимает, что назад пути нет и ему необходимо прожить эти эмоции, что бы принять уже потом ситуацию. Не следует торопить ребенка. Необходимо начать потихоньку выстраивать контакт и не бросать этот процесс на самотек.
В зависимости от возраста ребенка, взрослому нужно вести себя определенным образом:
🔹С маленьким ребенком нужно много играть, но не устраивать постоянные праздники, а периодически весело проводить с ним время, разделять его интересы и внимательно слушать рассказы.
🔹В общении с учащимся начальной школы необходимо присутствие интересных тем, дискуссий, рассказов. Важно часто поддерживать ребенка, помогать ему с домашним заданием и рассказывать что-то интересное по школьным предметам.
🔹С подростком достаточно уважительных отношений, без требования принять новых партнеров мамы или папы.
🔹Пять языков любви( тактильный, время, подарки, забота, вербальный(добрые слова, похвала)- помогут, что бы выстроить гармоничные и доверительные отношения с ребенком.
В среднем на притирку с ребенком уходит от 1 года — 3 лет. Но если справиться с этой непростой задачей, то эти отношения могут быть очень значимыми для ребёнка и счастливыми.
Самое важное для «дополнительных» родителей — научиться занимать немного отстраненную позицию. Сначала вам нужно вникнуть, какие именно проблемы есть у ребенка, из-за чего он может быть расстроен на постоянной основе. Может, у него какие-то нелады в школе или его друзья отдалились от него. Не нужно сразу стараться воспитывать ребенка и учить его жизни — будьте кем-то вроде тети или дяди. Этакого симпатичного родственника, который вроде близкий, но не родитель. Самое главное — проводить с ребенком побольше времени, лучше узнать его, научиться видеть его положительные черты. Но не нужно набрасываться на ребенка, активно предлагая ему свою дружбу. Пусть отношения начнут складываться естественным путем. Кроме того, я всегда советую своим клиентам почитать книги психиатра Дэна Сигела. В основе его теории лежит вот какая мысль: для того, чтобы научиться терпеливо переносить перепады детского настроения, нам сначала нужно понять, как устроены мы сами. Условно: «Я не пойму, почему те или иные вещи так сильно расстраивают или раздражают меня, до тех пор, пока не проанализирую и не вычленю все свои крупные и мелкие психологические травмы». То есть, человек должен понять, как воспитывали его самого, и почему те или иные моменты в поведении ребенка (и не только ребенка) так сильно его задевают.
Ну вот представьте: вы сидите в офисе, и вдруг ваш босс вызывает вас к себе. И вы немедленно начинаете паниковать: «О боже, я что-то накосячил, меня хотят уволить». Вы вообще не знаете, по какому поводу он вас вызывает — может, он хочет сообщить вам о прибавке к зарплате. Но у вас почему-то немедленно срабатывает механизм паники и вины. Вот если вы поймете, почему оно работает именно так, вам будет легче от этого избавиться. Так же и в отношениях с детьми.
Информация очень интересная