«Блуждающие» дети.
Существует наиболее распространённый вариант распределения родительских ролей в случае развода. Обычно ребёнок остаётся с мамой, а с папой видится в лучшем случае регулярно, в худшем как придётся или вообще никак. Но в последнее время этот расклад уже не так однозначен. Вариантов всё больше и больше, и в данной статье давайте более пристально посмотрим на, так называемый, «блуждающий» вариант. Это когда ребёнок живёт то с мамой, то с папой довольно длительное время. Но для начала, вспомним ( ознакомимся) с тремя китами «грамотного» развода. Грамотного по отношению к ребёнку. Соблюдение этих правил приводит к тому, что ребёнок переживает это событие довольно легко, быстро адаптируется к новым условиям жизни, меньше страдает от последствий.
- Ребёнку объясняется, что разводятся мужчина и женщина, а мама и папа остаются. И это подтверждается чётким графиком встреч с отъезжающим родителем. Чёткий график – это очень важно! Он становится границами безопасности и надёжности. Ребёнок не тратит энергию своей жизни на переживания: «А увижусь ли я с папой(мамой), а когда это произойдёт? А мне что-то планировать или он(она) прямо сейчас придут?».
- Ребёнку внятно произносится, что родители расстаются по своим причинам, а не из-за него. Он здесь вообще не причём. Особенно актуально для детей от 3- 10. Чем младше ребёнок, тем больше он склонен во всём винить себя. «Вот я кашу не поел, мама с папой из-за этого поругались и теперь расстаются». Ведь мы действительно часто начинаем выяснять отношения из-за разного подхода к воспитанию детей, только если копнуть глубже – дети окажутся совсем не причём. А ребёнок, обременённый чувством вины за развод или страдания родителей- это очень неприятная тенденция, приводящая в лучшем случае к развитию невроза.
- Родители всё своё негативное отношение друг к другу оставляют при себе, выплёскивают на друзей, несут к психологу, но очень стараются оградить от этого ребёнка. Это самая сложная часть гармоничного развода. Ведь по отношению к бывшему супругу (супруге) скопились залежи негатива. Но для ребёнка – это не просто мама и папа, это ещё и две части его самого. И втягиваясь в обсуждение какой (какая) твой папа(твоя мама) гад (негодяйка) – ребёнок предаёт того, кто ему дорог и отказывается от черт характера, склонностей унаследованных с той стороны. А это уже приводит к довольно серьёзным деформациям личности.
Ну а теперь давайте вернёмся к «блуждающим» детям. Тут есть два варианта развития.
- Родители так договорились. Неделю у одного, неделю у другого. Границы и чёткий распорядок встреч в данном случае соблюдены. Правда ребёнку придётся нелегко. Ведь жизнь с каждым родителем очень разная. Там можно смотреть мультики с утра, тут зарядка. Там мясо нужно есть каждый день, тут все вегетарианцы, там сначала уроки потом всё остальное, тут бесимся и гуляем до последнего, а уроки как успеем. Конечно, хорошо, когда родители могут договориться о каких- то базовых вещах, но если нет, то у ребёнка на каждом переходном этапе будут возникать трудности привыкания к правилам этого места (что может быть воспринято, как «дурное» влияние родителя от которого ребёнок вернулся). А когда ребёнок подрастёт, то он вполне может начать настаивать на переезде к родителю, с которым более комфортно. И тут очень важно обоим родителям соблюдать договорённость о времени пребывания с каждым. Так же очень важно, чтобы родители придерживались позиции: «Неважно как было там, теперь ты здесь. Вспоминай, по каким правилам мы тут живём и вперёд. Когда через неделю встретишься с Папой (Мамой), будешь как там принято».
- Вариант, когда ребёнок жил с одним родителем, но вдруг ( или не вдруг) захотел к другому. Из-з чего это происходит. Чаще всего дети уходят от эмоционально неуравновешенного родителя. Сегодня получил тройку –обнимают, целуют. Завтра та же тройка, но уже орут и наказывают. Собирались гулять –передумали. С таким родителем ребёнку очень тревожно. Он всё время в ожидании неприятностей. И если другой родитель более упорядочен, то жизнь с ним более спокойна и предсказуема.
Другая причина – это чрезмерное давление. Оно может выражаться в жёстких ограничениях: гулять нельзя, на первом месте учёба, игрушки только на день рождения. Может быть моральным, когда у родителя весь мир черно белый и всё что попадает под категорию «черного»,( а это могут быть и друзья и увлечения ребенка), должно быть исключено. И ещё один вариант, когда ребёнок получает и за себя и за того парня (за другого родителя) Ему постоянно говориться, что он ведёт себя как тот, и вырастет из него конечно же такая же гадость как его папочка (мамочка). Очень часто, тогда ребёнок очень обижается и уходит в прямом и переносном смысле слова, хлопнув дверью, стараясь вообще избегать общения с родителем, от которого ушёл.
Что же делать, если это произошло? В идеале родителям собраться за круглый стол переговоров и решить: с кем теперь будет жить ребёнок и по каким правилам. А родителю, от которого ушли всерьёз задуматься на тему того, что произошло. Но, к сожалению, чаще всего я встречаю совершенно другую реакцию родителей. Очень часто, всё это становится ещё одним витком разборок между бывшими мужем и женой на тему: «Кто из нас праве, лучше и т.д.». С водопадом очередных обвинений в адрес друг друга.
Ещё одна тенденция: ребёнку отдаются полномочия по решению с кем же ему жить. Каждый из родителей пытается его чем-то завлечь . Приводит это только к полостью раздёрганной психике ребёнка и неспособностью справляться с важными задачами его жизни. Выстраивание отношений со сверстниками, учёба, собственные увлечения и интересы не развиваются. Вся энергия уходит на включение в эту кривую ситуацию, где он оказывается на позиции взрослого, принимающего решения, а родители становятся беспомощными детьми, зависящими от его воли. Но ребёнок остаётся ребёнком, и чаще всего он начинает скакать от родителя к родителю. Папа сказал: «Быстро садись за уроки пока не сделаешь не встанешь». Плохой папа, срочно бежим к маме. Мама обрадовалась, про уроки даже не спросила. Отлично! Ой, что-то мама сегодня пришла хмурая и опять завелась насчёт уборки в комнате. Не-ет, срочно к папе. И каждому ещё рассказать, как ему там было ужасно.
Звучит фантастично, но именно с такими ситуациями я чаще всего сталкиваюсь в своей работе. Повторюсь ещё раз. Конечно, важно учитывать пожелания ребёнка. Но окончательное решение с кем жить и когда видеться с другим родителем принимают мама с папой. И если они решат, что теперь ребёнок будет жить с другим родителем – то это решение минимум на год. Потом можно перерешать. И ещё раз перечитайте правила «гармоничного» развода. Только соблюдая их можно вырастить адекватного и здорового ребёнка.